Смешные статусы

Следующий важный шаг хирургии – силиконовые мозги.

Купил котенка домой. Назвал Секас. А у меня дочурка маленькая - говорить толком не умеет, но как скажет-так скажет! Ситуация 1. Автобус. Полно народу, дочь на коленях - скучает. Молчала, молчала, потом вздыхает и громко так \"как зе я по секасу соскусилась\" Косые взгляды всю дорогу... Ситуация 2. Захожудомой - мимо пролетает кот, в чем-то измазаный. За ним бежит жена,пытаясь поймать, а за ней дитё с криками на весь подьезд \"грязныйсекас! грязный секас\" Ситуация 3. Покупаю диск с мультиками, дитё рядом стоит, я деньги отсчитываю продавцу. Дитё, прижимая диск к себе: как зе я рада! А мы домой придем, мама тозе рада буит? Я: будет, будет. Дитё: И секас буит? Секундная пауза.. продавец смотрит на меня, я на него... Я: И секас будет.

Место на кладбище где сидит сторож называется - живой уголок

А в следующий раз я вам расскажу, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать.

Девушка, где вы купили такие тонкие и кривые колготки?

Пошла сегодня со своей мелкой в зоомагазин, купила рыбок, принесла домой, выпустила в аквариум, мелкая спрашивает зачем ты топишь рыбок??? =)

Парень на пороге дома: - Я ухожу от тебя! - ага, только мусор заодно вынеси

Русские войска уничтожили 25 тонн гашиша, после чего полетели в космос биться с покемонами.

Моя неделя: Бездельник, Повторник (повторник бездельника), Бреда, Четверть, Питница, Клубббота, Похмельсенье

- Выглядишь уставшим. - Да, есть немного... - Может это шлаки и токсины?! о боже, меня убило!!!))

Взаимная вежливость, это когда ты начинаешь набирать в аське текст, видишь что твой собеседник печатает, ты стираешь свое, что бы выслушать его, и он делает то же самое.

Реклама: новый шампунь для непослушных волос - теперь с ремнём!

Ты живешь в моем сердце. Ты живешь в моей душе. Ты живешь в моих мыслях. Ты живешь в голове… За аренду когда, сука, заплатишь?!

Вы первый кто проехал на этом перекрёстке без нарушений, вот вам 1000 руб. -О! Права куплю! - Вы без прав? Жена: - Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь? - Так вы и пьян?!? Тёща: - Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь

У меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор на него повернула, а он все равно пишет что не видит...

Мне родители говорили, что меня в капусте нашли. Я же своим детям скажу, что я их с интернета скачала.

Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься? - Ну, не знаю, сынок, не знаю...

Дааа... Игра «Harry Potter And The Deathly Hallows (Part 1)» чудо! Где ещё можно увидеть, как Мальчик-Который-Выжил дохнет 20 раз в минуту???

Только я могла, напившись вдребезги, орать на всю улицу: «Звезды, загадывайте желание, я упала!»

Женщина должна быть трёхфазная: Дома-хозяйка, В гостях-королева, В постели блядь! Но бывает сдвиг по фазе: Дома-как королева, В гостях-как Блядь, В постели-как хозяйка, хочу дам, хочу нет.

Умею закатывать всё... глаза, банки, истерику... Умею из ничего делать... обед, прическу, скандал... Могу выносить мусор, мозг... Я вообще, очень способная девушка... =))))))

Те, кто говорят, что кушать ночью нельзя пусть попробуют объяснить для чего нужен свет в холодильнике

Сколько еще не сделано и сколько еще предстоит не сделать!

Ученье свет, а за свет надо платить!

Когда плачешь никто не слышит когда страдаешь никто не видит!!! А СТОИТ ПУКНУТЬ...