Привет друг!
Неожиданно ты попал на наш сайт. Хотя, скорее всего ты искал именно нас, искал сайт, где ты мог бы найти все статусы для контакта, статусы для аськи и статусы для одноклассников в одном месте.
Ну что же, ты нашел то, что нужно! Лучшие, отобранные нами прикольные и смешные статусы, а также статусы про любовь уже поджидают тебя - своего нового хозяина! Наверняка ты уже давно зарегистрирован и в контакте и в одноклассниках и ты видел у своих друзей прикольные статусы и мечтал о таких же долгими бессонными ночами, но боялся спросить, откуда они. Так вот конец беспределу! Все статусы в одном месте, заставь друга подавиться слюной или надорвать живот от смеха от самых смешных статусов для контакта или одноклассников!
Ааа, ты завсегдатай аськи? И наверняка ищешь статусы и для нее? Нет ничего проще, наш сайт поможет тебе и в этом. Только самые прикольные и смешные статусы для аськи и статусы про любовь доступны тебе прямо сейчас!
В общем, друг, присоединяйся к армие наших пользователей прямо сейчас, ты нашел то, что искал всю свою жизнь!
Презервативы «Дюрекс». Спрашивайте в аптеках города! Спрашивайте-спрашивайте, а то стоите, глазки опустили, типа за аспирином пришли…
Секс не предлагать! Могу не отказаться
знакомая рассказала, как предложила мужчине заняться анальным сексом, он с диким воодушевлением согласился, она говорит - тащи крем! он ушел, ходил-ходил и пинес блять СКРАБ мэри кей с абрикосовыми косточками…
Маленький мальчик подходит к маме: “Мам!А я знаю почему наш папа толстеет!” -??? -”Я видел!Его тетя на работе через писю надувает!”.
женщины часто думают , почему они не думали , когда надо было думать … )))))
Даааа… секс - это скучно… вот если б вдвоем))
Презервативам доверяшь ровно до первой смски - “Нам надо поговорить!”
Хороший член эт не тот который до колена, а тот который до пупа
Жизнь надо прожить так, чтобы от Х…Я осталась тока шкурка!))))))))))))))))))))))))))))))
За углом стояло трое: Он, она и у него…
У меня зазвонил телефон:- Кто говорит?-Слон. Потом позвонили гуси… Когда же меня отпустит?
Бросила курить - поправилась на 3 килограмма. Начала курить снова - похудела на 3 килограмма, снова бросила курить - снова плюс 3 кг, опять закурила - минус 3 кг. Скажите, доктор, это нормально в течение суток?
Сидит наркоман возле лужи и палкой по воде бъёт, подходит мужик и спрашивает “ты что делаеш” наркоман “окул отгоняю” мужик “там же никого нету” наркоман “значит охуенно отгоняю”
от девушки должно пахнуть цветами, а не табаком…..девченки, бросайте курить!!!
Дайте, пожалуйста, бутылочку и фольгу. - Чево?? - Ой.. ээ.. Бонакву и Альпен Гольд
Признайтесь честно,Вы курите?ну или хотя бы побывали??)
Как то пошли с товарищем в магазин и попросили зажигалку, бутылку воды и маленькую шоколадку “Алёнка”. Продавщица подумав сказала: -В в маленькой Алёнке фольги нет. ..и мы подумав купили большую “Алёнку”. Такие дела.
Сижу вчера вижу мой кот Сема улыбаеться и ржет на всю квартиру, а я ему Семачка не ржи ты так, а то меня спалишь))))Стоя на коленях перед котом)))).
А вы пробовали ловить рыбок на картинке слева?=))
Betty: Сходим завтра в кино? Sokol: У меня девушка есть!!! Betty: Я твоя девушка придурок обкуренный!!!!!
Лежу в окопе, а пукнуть нельзя!! Услышат фшысты, погибнут друзя
В туалете. ПРЯЧУСЬ О_0
когда уже на баночках с освежителем воздуха начнут печатать детективчики? ну или хотя бы “а вы знаете, что…”
Вы разучите мгновенно Кучу танцев вдохновенно. Степ, чечетку и гопак, Старорусский пляс трепак, Может даже и балет, Если занят туалет!
До зарплаты еще 2 недели, а какать уже нечем.
Привычка читать в процессе какания легко может перейти в привычку какать в процессе чтения.
Очень страшная история: -Я сидела в комнате поздно вечером. И вдруг… кто-то пукнул о_О НО НЕ Я! XD
И жили глисты долго и счастливо, пока не узнали, что они в жопе…
Обьявление в туалете:”Пользуйтесь, пожалуйста, щеткой!” Внизу приписано “А можно бумагой?Щеткой очень больно”.
Подумала о жизни - налетели мухи…
Жизнь грустная, зато зарплата смешная.
Бывает, проснешься как птица. Крылатой пружиной на взводе. И хочется жить и трудиться!.. Но к завтраку это проходит…
Газпром случайно пробурил скважину на три километра глубже. Теперь он качает души грешников.
Февраль стал самым долгим месяцем в году. У меня в марте - отпуск.
Разбери свой винт… и получи вместительную пепельницу, модное зеркальце и два прикольных магнита на холодильник!
Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно!!!
Конец рабочей недели - это маленький оргазм!
Подошел волк к кирпичному домику Наф-Нафа, как дунул… домик и развалился!!! - Волк! - подумали поросята. - Молдаване, - подумал волк.
Если раньше люди мечтали дотянуться до звезд, то сейчас многим достаточно дотянуть до вечера пятницы.
не будьте незаменимыми, это мешает карьерному росту
Помню свою первую любовь. Я дергал ее за косички, бил портфелем по голове, задирал юбку, а она сердилась, ставила двойки, вызывала родителей в школу…
до экзамена всегда либо дохуя либо один день
Студенты бывают трех видов. Умные, которые все учат вовремя.Умные, которые умудряются выучить в последний момент.И я, сначала впадлу, потом поздно.
Синyсоидальность дидyкционнго индyктоpа некоэмyтиpyется с хpомофоpной эфyзией аксиpогентно-адиквантного фотонного тpиангyлятоpа, курпускулярность которого не зависит от метадифузий полярного трахромофометра!
Я считаю, что нет смысла учиться, раз в 2012 году конец света..Так давайте проведём остаток жизни от души?)))кто за?
Сегодня (1 сентября) зашел в 7 утра в контакт…столько он-лаин я еще не видел..так сказать перед смертью не надышишься…
Европейские студенты копят на обучение. Наши - на сессию..
Современный студент вместо подготовки к сессии ищет в сети красивый афоризм про пиздец, чтобы поставить в статус.
Блин… я тут по матану доказательство написала на две страницы, а оказывается, это вообще опровергнуть надо было!!((
Ты сидишь на лекции. Слушаешь,смеешься. А настанет сессия- Вот ты заебёшься.
Дома нету мамы, дома нету бати, значит будет party у меня на хате!!!
У вас никогда не получится тихо пукнуть на работе, когда вы сидите в наушниках.
да мне пох$й что громко, у меня все равно соседи в друзья не добавленны…
Без музыки жизнь была бы ошибкой..
я стар…я очень стар…я SUPER STAR!!xD
Чтобы петь караоке - слух не нужен. Нужно хорошее зрение и отсутствие совести
Уважаемые соседи,если вам мешает моя музыка я могу сделать ещё громче!
Я себе реально поражаюсь: у меня завтра ЕГЭ по русскому а я сижу на диване,укутавшись в плед,в руках чашка какао,в наушниках новый альбом еминема…И знаете что?Я себя ахуенно чуствую….=))
Никогда не думал что стану одевать наушники что бы насладиться тишиной)
Только соседи знают…что я слушаю
H2O - Девиз не наш!! Наш - С2Н5ОН!!!
Многое имеет смысл , пока есть люди , с которыми можно пить чай на чердаке и хлестать мартини на крыше .
Дорогая, завтра ведь праздник, можно с работы меня чуть-чуть попозже принесут?
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что ваша бывшая девушка рада слышать ваш голос в 3 часа ночи.
А у вас было такое,что на следующий день после пьянки становится так стыдно,что даже на улицу не хочется выходить?)
Если выпил хорошо, значит утром плохо; если утром хорошо, значит выпил плохо.
Что это за пьянка,если на следующий день не стыдно!
Водка - ЗЛО, а сок - “Добрый”. Не всегда, добро побеждает зло….
Если пьянку нельзя предотвратить, тогда надо её возглавить.
Бpocилa пить , кypить и влюблятьcя . Бepeгy пeчeнь , лeгкиe и нepвы.
Украл у сестры её личный дневник - скажем ДА рабству!
Красивая женщина нравится глазам, а добрая - сердцу; одна бывает прекрасной вещью, а другая - сокровищем.
Уверенные в себе люди даже карандашом пишут так, что потом фиг сотрешь!!!
На вкус и цвет фломастеры разные
Почитать нужно не книги, а родителей!!!
Как известно, весной зайцы становятся серыми, а зимой шапками…
Пишу Оперу…Опер сказал писать про всех
У меня два недостатка, то что я курю ….и думаю что их всего два.
ЛуЧше,блядь,луЧше,а не луДше,идиоты тупые!!!!Запомните,блядь,своими тупорылыми мозгами,что нет,блядь, слова “луДше” в русском языке!!! Маргарита Петровна,учитель русского языка и литературы в начальных классах.
Последние слова перед смертью. Нострадамус « Приколись мужики сейчас умру» Динозавры «о смотри снежок» Ю.Цезарь « с сегодняшнего дня всем римлянам разрешено носить при себе ножи» Д.Кеннеди « смотрите пулька» Д.И.Менделеев «м-м-м. вкусненько»
Жизнь: зачем ставить будильник на 7:00, если утром,когда он зазвенит, ты переведешь его на 7:15…потом на 7:25…потом на 7:30…на 7:32…)))
если снотворное запить энергетическим коктейлем, то приснится дискотека)))
не спится…не спится…не спиться бы мне!
z… z… z… za.. za.. zарплата снится
Решила сегодня не заводить будильник. Пусть Господь решает, идти мне к первой паре, или нет…
Кто такой спать и почему я его так хочу??
Смертельно спать хочу! Но не с кем…
поднять – подняли, а разбудить забыли
Я по ночам не храплю.. я рычу, чтоб меня боялись разбудить :))
8:00 - встал 8:05 - встал я )))))
Мы не находим слов и ставим )) мы боимся сказать и ставим виртуальные ♥…это мир, где можно удалить человека из жизни простым нажатием Delete..так банально и так просто.
Летит компьютер с 10 этажа и думает: “Вот бы сейчас зависнуть”
бля, какой это кайф полазить в нете после месяца воздержания
Дружба ведь она разная бывает… для меня собака четвероногий друг, а для березки трехногий враг 
Я узнал что у меня Есть огромная семья, Монитор,системный блок В сеть воткнул я проводок Windows,небо голубое Это все мое родное, Без инета жить нельзя, Это родина моя!
}{ороший модем должен качать и пиво!!!!!
Интернет, как и смерть - забирает лучших
Когда отключили воду, я понял, что интернет - это не самое главное в доме…
отключили на 2 дня интернет…дк я за эти 2 дня научился играть моцарта на старом прабабушкином пианино, готовить суп, картошку по-фрацузски, петь караоке на 100 баллов и вышивать крестиком! вот он, 21-ый век…
Скажи мне, что ты ищешь в Интернете, и я скажу, кто ты