Статусы про учебу

Главное при написании диплома, после каждой удачной мысли не поставить смайлик

Учение - свет... Я бы лучше в темноте посидела

Встану рано утром, выпью чашку водки и поду в универ я пьяною походкой!

Самое сложное в написании курсовика-это перебороть себя и хотя бы начать его делать!

Ученье-свет, но друг молодёжи-темнота))

Учеба - не деньги! Никогда не закончится!!!

Девушка - студентка, сладкая конфетка..........на лекции прилипла к попе табуретка

В институте было три поросенка: Ниф-ниф, Наф-наф и Зав.Каф.

Не записал лекцию - спас дерево

Учусь учиться, чтоб не спиться.

Вот только сядешь поделать уроки - обязательно кто-нибудь разбудит!!!

Ты сидишь на лекции. Слушаешь, смеешься. А настанет сессия - вот ты заеб#шься.

«Я кончил. Вытрите с доски» - сказал учитель...

В школу ходят не учится, в школу ходят не страдать, в школу ходят чтоб влюбится и друг друга повидать.

Первый закон Ньютона - тело нифига не движется (ибо не желает), пока его кто-нибудь не заставит двигаться в сторону универа..))

И настала сессия... и живые позавидовали мертвым...

Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать корову, а Маша Сидорова постарается не шевелиться!

Что Вас поражает в науке? - Пасту для зубов проверяют на яйцах!

Разговор в туалете универа: -Ну как? математику сдала? Из соседней кабинки справа: - Да нет, эта дура никак зачет не поставит!! Из соседней кабинки слева: - И не поставлю!!!

Если оно зеленое и дергается - это биология, если воняет - химия, если не работает - это физика.

Сколько бы его не учили, он всегда считал себя образованным.

Что у вас, студент? - Коньяк. - Ооо...Коньяк эт хорошо! - Нет. Коньяк - это «отлично»!

Уже давно пора в уголовный кодекс добавить статью: «За изнасилование мозга»

Хочу на курсы повышения зарплаты!