Я сексуальный гомик.
С кресницей смотрели мультфильм про гномиков...пришла её мама,а она ей говорит:мамуя купи ме муйтик по гомиков ...такая смешная))
Сидят два голубых в окопе. Вдали появляется противник. Один смотрит в бинокль, второй его спрашивает: - Там голубоглазенькие есть? - Нет. - Ну тогда стреляйте гадов, стреляйте.
Едет таксист, а тут раз - монашенка голосует. Ну остановился- поехали... А она ему и говорит: - А вот денег у меня совсем немного. - Ну тогда можно натурой. - Но ведь настоятельница заметит. - Так давай минет. - Давай! Сделала она ему, значит, и говорит: - Хорошо вам, таксистам, а нам, гомосекам, приходится то пастушкой, то монашкой прикидываться.
Сидят три гомосека на зоне, обсуждают, что будут делать на свободе. Первый: - Освобожусь - выйду замуж за грузина. Второй: - Тьфу - за грузина. Я выйду замуж только за иностранца. Третий: - А я пойду в футбол играть за местную команду. Вот все пойдут в нападение, а я мяч отберу и в свои ворота забью. На трибунах будут орать "Пи$#%%$с! Пи$#%%$с!", а я так славу люблю... А после матча меня вся команда #^%$ь будет!
Два гомика явились свидетелями громкой ссоры между мужем и женой. - Вот видишь, - говорит один из них другому, - я же говорил тебе, что ничего хорошего из этих смешанных браков не получается.
Голубой ведет дневник: - Самый обычный день в моей жизни: в нашем лесу заблудилась корова. Е$/$и всем селом... - Самый счастливый день в моей жизни: в нашем лесу заблудился мужик. Е$/$и всем селом... - Самый черный день в моей жизни: до сих пор не пойму, как я мог заблудиться в нашем лесу?..
Каждому десятому - каждый одиннадцатый!
-Дорогая а уж как я не хотел.
Мужик пол-года просидел в тюрьме и к нему на первую свиданку приходит жена. -Дорогой я не выдержала и изменила тебе. -Дорогая я тоже изменил тебе. -Дорогой у меня вышло случайно я не хотела.
- Вась, а ты знаешь, что профессор с шестого этажа пидор?! - Во б%я, сколько о людях нового узнаёшь. Три года его в жопу долблю и не знал что он профессор...
Подросший Буратино спрашивает у Папы Карло:- Папа, а почему мне нравится Пьеро, а не Мальвина?- Потому что ты сделан из голубой ели!
Метро, молодой человек долго смотрит на девушку. Наконец, подходит к ней.- Девушка, а у вас парень есть?- Нет пока нету, - говорит девушка и кокетливо улыбается- А у меня есть, бе-бе-бе...
Времена принцев закончились. теперь мужики делятся на гомиков , козлов, женатых, женатых козлов, алкоголиков и тряпок...
Ловлю всяких пидарасов как Павлики.
Один гомосексуалист - другому:- Знаешь, Петя у меня взял в долг 100 долларов и не отдает.- Вот гетеросексуал!
Встречаются два гомика,пожилой и молодой.Молодой спрашивает:Слушай,а,кто такие бабы?Пожилой подумав отвечает:Ну,это тоже гомики,только у них две жопы и яйца на уровне груди!!!
- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...- У вас, у пид*рас*в, всё не как у людей!
Двое в постели:- Оль у тебя до меня мужики были -Неа -А у меня были.
Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься? - Ну, не знаю, сынок , не знаю...
А отличаются они тем, что при испуге серый страус прячет голову в песок, а голубой только этого и ждет.
Существут 2 вида страусов: серый страус и голубой страус.
4. Зашла в бар группа шотландцев, все в юбках, один в штанах. Бармен спрашивает:- А чего у вас все в юбках, а этот в штанах?- Не обращай внимания, он п#дор.
Нет шансов - это когда ты гей в Иваново.
Я в белом платье и фате Иду по церкви к алтарю, А папа в спину мне кричит: Ублюдок, не позорь семью!
Мама трансвестита Олега не знала, как реагировать на ситуацию, вроде и гвоздь в доме забьет, и помадой поделится…