Нет такой водки “спасибо”..!
Водку не любят... её пьют...
Чтоб не киснуть - надо квасить!
Нафига напиваца так прям не знаю я... чтоб коньяк запивать рыбками из аквариума.
Возьми за правило девиз - ЗАБЕЙ НА ВСЁ И ВЕСЕЛИСЬ!!!
В состоянии легкого алкогольного опупения...
Было бы клево еслиб вконтакте можно было бухать, да еще и стакой компанией.
A мы тут win.com бaлуeмcя...
Пиво приходит в желудок, а там водка:-Подвинься!-Не подвинусь.-А ну пошли выйдем!
Стройка. Прибегает к бригадиру испуганный новичок: - Я, кажется, проводку забыл... На что прораб важно отвечает: - Запомни, парень, одно - мы тут про водку никогда не забываем!
Шла Саша под шафе, и глушила водку.
у моей подруги температура 37, ей не хватает 3 градусов для превращения в водку)
12. Сидим с подругой на лавочке. Я пью воду. Увидели родители. Я: - Прячем водку, прячем. Порвало двоих)
Пей вино, когда болит живот. водку - когда голова. доктор сказал мне, что я умру. но не сказал когда.
Челябинские девушки не пользуются косметикой, они носят с собой водку.
Народ требует хлеба и зрелищ, а получает водку и телевизор.
Когда бомж Петрович залезал в лабораторию, он не знал, что “царская водка”- это смесь соляной и азотной кислоты...
Почему так, водка везде одна, а приключения на задницу разные.
Труд сделал из обезьяны человека. Водка все поставит на свои места!
Всё будет Водка-водка!
Парочка, которая больше всего любит приключения - это водка и жопа.
Водка с укропом - это ещё не Мохито!
Наверное, у каждого есть история из детства, когда мы вбегали запыхавшиеся в кухню, и хотели попить водички. А на столе стояла бутылка с чем-то прозрачным, мы пили прям с горла, и это оказывалась водка :
Водка показывает - какой человек на самом деле.