Всё будет хорошо! Главное не падать раньше выстрела!!!
Ни кто не может вернуться в прошлое и изменить свой старт... Но каждый может стартовать сейчас...
Когда не хочешь, то имеешь, имеешь это не ценя, когда теряешь, понимаешь - без этого уже нельзя. Очнувшись поздно, ты жалеешь, жалеешь, что не замечал. Цени же, что сейчас имеешь, люби пока не потерял...
Время не лечит, время меняет...
Не имей сто рублей, а имей миллион...
Оказавшись у тихого омута, лучше всего сматывать удочки.
Как довести девушку до сумасшествия? Дать ей кучу денег и закрыть все магазины!
Не можешь противостоять - противолежи...
Если Вам позвонили в домофон и задали тупой вопрос: "Ты дома?", не стоит раздражаться, лучше совершенно спокойно ответьте: "Да, а ты где"?
Для того чтобы измерить интеллект людей, сидящих с вами за одним столом, достаточно уронить вилку. Умные при этом тактично промолчат, а тупые обязательно сделают гениальное открытие: “Женщина придёт!”
Ваш котенок надолго останется маленьким и пушистым, если всего один раз его хорошенько напоить формалином.
Обещайте девушкам весь мир, но покупайте только мороженое.
Чтобы вскружить женщине голову, достаточно обойти вокруг нее 200 раз.
Если уж вас нагнули, то сделайте вид, что завязываете шнурок.
Если вас достала жара и у вас нет кондиционера, то уложите ваш холодильник горизонтально и он превратится в уютное, прохладное спальное место…
Не так бойся врага, как того, кто у тебя за спиной – неспроста он там оказался.
Если вы нашли женщину своей мечты, то вам нужен психиатр, а идеалам – замена.
Для того, чтобы приучить кота к туалету, сначала научите его читать и курить.
Ваш ребенок прослужит дольше, если отдать его во флот.
Переполнилась чаша терпения? Не парься – купи ведро!
Чтобы ваши философские мысли о смысле жизни и первоистоках бытия не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте кабинку на щеколду!
Хочешь быть оригинальным – будь добрым.
Прежде чем удалить файл, убедись, что он не твой.
Когда поднимаешься на лифте, подними сжатый кулак вверх – побудь суперменом!