Я помню как мама вела в первый класс и помню как папа нёс с выпускного!)
Знаешь, котик, любовь - наркотик, от которого растёт животик, родится - такая лапа, откроет глазки и скажет - папа )
Только наши дети на 1 Января находят под ёлкой отца, потому что отец, ето лутшый подарок.
Разговаривают психолог и отец Вовочки: - Вы слишком строги с вашим сыном. - Почему? - Потому, что когда я спросил его имя и фамилию, то он ответил: “Вова Перестань”.
Старушка заглядывает в детскую коляску. - Ой, какие чудесные близнецы! Оба мальчики? - Нет! Мальчик только тот, что слева. Справа - дыня, - отвечает отец.
Вовочка приходит из школы с запиской от учительницы родителям. — Ваш сын сильно воняет, Вовочку надо мыть. Отец отписал ответ: — Вовочку не надо нюхать, Вовочку надо учить.
В своей жизни я всегда боялась только пауков. Так что мне похер, что у неё папа мент.)
Сегодня мой друг решил пропосовать школу)) звонит другу и говорит - Алло, будешь пасовать школу? -(берет папа трубку) Тебе пиздец!
Перед смертью папа решил разделить наследство между четырмя дочерями. - Ах*еть, бля, сказала Пуговка!
Приходит как-то первоклассник из школы и говорит: - Папа, до чего я додумался! Смотри: “Э доГ-Г-Г-Г”, “Э скуЛ-Л-Л”, слышишь, слова английские, а буквы то наши...
Папа бросил курить перешёл на ещё большей мощности наркотик и посадил на него всю семью....СЕМЕЧКИ!
Папа в шоке. Подходит к тому мужику показывает он такой покраснел и говорит ой это не вам.
Сижу в майке спанч боба, с огромными наушниками желтого цвета и смотрю спанч боба онлайн. Мимо проходит папа: “парня тебе надо”.
-пап, я голоден -привет, голоден :D -пап, я серьезно -я думал, ты голоден? :D -ты издеваешься? -неа, я папа :D
– Папа, я потерял свои таблетки! Черненькие такие с полосочкой, ты их не видел? – У нас есть проблема и куда посерьезнее, сынок… – Какая это? – На кухне гоблины!
- Аллё прокуратура??? - Да, я вас слушаю. - А мой папа купил бентли на ворованные деньги!!! - Маша???!! - Папа?!
Сын и папа идут после 1-го сентября в школе: - Cынок, видишь вон ту девочку? -Да, папочка! -Видишь, какие у неё ноги, какая попка? -Да! -Запомни, сынок, такие девочки спят только с отличниками!!!
« [миф об Андромеде] ...Отец опечаленный с матерью рядом - Оба несчастны они, но матери горе законней.»
« Заслуга отца на сына не распространяются.»
Твой бунт против папы и мамы закончится офисным креслом, мерцающим синим экраном и нудным трудом бесполезным...
« Пьяница: человек, имеющий жену и детей, которые не имеют ни мужа, ни отца.»
« Бывают странные отцы, до самой-смерти занятые лишь одним: дать детям основания не слишком скорбеть о ней.»
« Материнство — факт. Отцовство — мнение.»
« Без хороших отцов нет хорошего воспитания, несмотря на все школы.»