Статусы про утро

У нас дома самый религиозный предмет – напольные весы. Каждое утро жена становится на них и громко кричит "О, Боже!"

"Утро добрым не бывает", подумал мой кот и блюванул мне на ногу...

Стареешь - это когда на утро после пьянки обнаруживаешь в холодильнике невыпитое пыво!

Когда уже утро будет начинаться с зарядки и пробежки, а не с минералки и таблетки асперина?)))

Идеальное утро это когда ты выходишь на балкон что бы покурить,а рядом он стоит такой сонный растрёпанный обнимает тебя что бы ты не замерзла от утренней прохлады, и затягивается твоей сигаретой!

На утро после бурного выпускного, выпускнику Сидорову казалось, что девочка с колокольчиком перебралась с плеча ему в голову.

Переспала я с этой мыслью - и на утро решила переспать с ним)))

Ночь камасутры и дикое утро, дикое утро, хмурое утро.

Было бы лучше, если бы утро начиналось в полдень)

Еще не вечер, а уже как утром.

Каждый человек имеет право на свое хмурое утро.

Утро понедельника началось, как всегда, неожиданно – после вечера пятницы.

Как дела? как у пуговицы, как утро так в петлю…

Если утром встал, и хочется учиться… Ляг поспи, должно пройти…

Утро. В асе остались самые стойкие и самые трезвенники.

Утром должны вставать только две вещи – член и солнце…

Пока я меняю статусы в контакте, он где – то только просыпается… Доброе утро, милый…

За что я не люблю утро – оно всегда наступает, когда я сплю.

Рано утром со сранья на работу пру и я!

Пора просыпаться и украсить собой этот мир.

Будильник – как плохая любовница. Звонит всегда не вовремя.

Каждое утро я произвожу себя на свет…

Если утром в 5 встает – тот за МКАДом живет…

Поднять – подняли, а разбудить забыли.